Вечірній гумор та народна творчість

Зібрання народної творчості із соцмереж та anekdotu.org.ua

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
– Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
– Тяжко одразу відповісти, мушу подумати… Медведєв дзвонить до Путіна:
– Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

***

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну, вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:

– Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
– Ти що так нажерся?
– Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і кажу: ” Я водій Януковича, я убив цю свиню!”. І тут мені всі як давай наливати.

***

Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?

***

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…

***

Пане президенте!
Якщо Ви не можете забезпечити людей роботою, не можете платити нормальні зарплати, то… БУДЬ ЛАСКА! Зробіть сміттєві баки не такими високими, а то в них незручно лазити. Дякую!

***

70% українців живе у стресі. Решта живе в Італії, Іспанії, Португалії…

***

Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 ранку не дійсна, бо немає здачі.

***

Парадокс української мови: чомусь людям набагато простіше сказати «Ееее» і потикати пальцями в монітор, ніж сказати «Зміни мову, ти пишеш англійською»

***

Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися і безкоштовно працювати!

***

Микола прийшов додому в такому поганому настрої, що жінка, не знаючи, чого він зараз хоче найбільше, лягла голою в пельмені.

***

Найнейтральнішою країною у світі визнано Україну. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи.

***

Син приїхав в село до мами, питає:
– Мамо, навіщо ви взяли ще 2 гектари поля?!
– А звідки ти знаєш?
– Та бо наш кінь в стайні повісився!